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Rubrique > Medecins page2
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Un
chef de clinique emmène ses étudiants en médecine
à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index... C'est ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis. Craintif, il demande au Md de quoi il en retourne !! Le Md lui saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars. Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!! Et voilà !! s'écrie le toubib. C'est parti 1 "Oh merci ! " s'exclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave qu'il le croyait. "Et combien vous dois-je ?" "100 francs" de répondre le médecin. Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux. 2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire. "Doc ! j'ai une tache sur le manchon" "Encore" dit le médecin. Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter. Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement. "Et voilà !" de s'exclamer le Doc. "Cette fois ce sera 200 francs". " Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !" de dire le client. " La première fois c'était du rouge à lèvres " de dire le toubib, " cette fois-ci, c'était de la merde !!! " Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête : - Ecoutez, il y a un petit problème - Ah ? (monsieur blanchit) - Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes... - Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus... - Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen... - Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ? - Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots : - Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd... Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit : - Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence ? - Bon... euh... par la mauvaise. - Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est complètement vert. Dépité, il demande : - Quelle est la bonne nouvelle ? - Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique ? - Oui oui, je la vois. - Ben je me la suis sautée ! Eugène, un vieux paysan achète un slip (Gérard lui a dit : "Un slip, c’est chaud et c’est propre.") Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. - Oh, il avait raison, un slip c’est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit. - Oh, il avait raison, un slip c’est chaud. Un jeune homme va voir son médecin et lui dit : "Docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible. Il est très inquiet. Que doit-il faire ?" Le médecin lui répond : "ouvrez votre braguette et montrez-moi votre ami!". Un patient à son médecin : - Docteur, On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. - Il est normal que vous ne compreniez pas. - "docteur, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque marche !" Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute: "Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!", et après être redescendu "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!" - Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines... - Et alors? Il avait raison? - Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture Dans une réception organisée par un laboratoire médical, une jeune déléguée médicale vraiment "bandante" discute avec l'épouse d'un médecin. Le canon dit: - J'ai finit par m'immuniser contre le fait d'être utilisé comme un objet sexuel par les hommes... Et l'épouse de médecin répond: - Ce n'est pas étonnant compte-tenu du nombre de fois où vous avez été inoculée. Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée, se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter: - J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière - Ah oui? Et pour quoi? - Pour à peu près 20 000 francs - Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait? - À peu près 20 000 francs... |
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