humour
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Rubrique > homos page5
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Des
corsaires attaquent un navire marchand.
Le capitaine des flibustiers crie: - "A l'abordage ! Violez les hommes et tuez les femmes !" Un vieux flibustier lui fait remarquer qu'il s'est trompé et que c'est le contraire. Le capitaine reconnaît le fait et crie donc, comme d'habitude: - "Tuez les hommes et violez les femmes !" Mais, sur l'autre bateau, une petite voix lui crie: - "Ce qui est dit est dit !" Un naufragé est seul sur une île. Un
lendemain de tempête,
il trouve sur la plage six belles femmes. On s'organise: une par jour de semaine et repos le dimanche. Un autre bateau fait naufrage et un type arrive à la nage. Le premier se dit: Chouette, j'aurai peut-être un peu plus de repos ! Le type sort de l'eau en se dandinant devant lui: - Ouh, ouh, ouh, bonjour ! Et le premier naufragé de s'écrie: - Maintenant mes dimanches sont foutus ! Un jeune lieutenant est à bord d'un bateau de guerre. Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau: pour tirer un coup, il suffit d'enfoncer sa bite dans le trou et de pousser. Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût. Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit: - Lieutenant, c'est à votre tour d'être dans le tonneau ! Un pédé envoie un message à son ami: "Bonjour Marcel. Dessine-moi un os, un os courts et un carré avec les deux lettres "UL" dans trois des coins". Son ami fait le dessin et comprend aussitôt : - "Os, os court, il manque UL dans un coin !" Un homosexuel décide d'aller draguer en ville. Il réfléchit à ce qu'il pourrait faire et finalement dessine à l'encre de chine, sur son T-shirt, le mot "JESUS". En ville, une bonne soeur vient vers lui et le félicite pour son courage et sa bonne volonté. Perplexe, il va voir un ami qui lui dit: - Quand on ne sait pas écrire "JE SUCE", on reste chez soi ! Un type va voir un docteur et lui dit qu'un de ses amis a un petit bobo qui l'inquiète, à un bras. - Bien, répond le médecin, ôtez votre pantalon et montrez-moi ce bras. Dans le midi, deux jeunes ont volé, l'un des ananas, l'autre des olives. Ils se font prendre et conduire devant le conseil municipal. On décide de les punir. A celui qui a volé des olives, on lui enfonce chaque olive une par une dans le cul. Plus en lui en enfoncz, plus il se marre. On lui demande pourquoi. - C'est parce que je pense à mon collègue, qui a volé des ananas ! Un hémorroïdaire va voir un médecin, qui le fait mettre à genoux pour l'examiner. Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer. Cela lui fait en effet du bien. Le médecin lui propose de revenir dans 15 jours pour refaire le massage, mais le type réfléchit et demande à sa femme de lui faire la même chose. Elle demande comment le docteur l'a massé. Il lui répond: - Tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite, et ensuite... Merde ! Mais avec quoi m'a-t-il massé l'anus, au fait ? |
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