humour
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Rubrique > Divers page11
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Un
mari trouve un type tout nu dans son armoire.
- Que faites-vous là ? Le type répond: - Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites ! - Dans cette tenue ? Le type répond: - Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé ! Dans une ferme, un coq saute sur la table et contemple tristement un coq au vin: - Ah, soupire-t-il, c'est bien vrai que l'alcool tue ! Chez un curé qui est devenu sourdingue. Une femme vient le voir et lui dit: - J'ai taratané avec un garçon. N'ayant pas bien entendu, il demande: - Comment ? Parle haut ! La femme lui répond: - Non, par le bas ! Un yype déprimé qui va se confesser: - Mon père, j'ai voulu me pendre mais la poutre a cassé. Que dois-je faire comme pénitence ? - Mon fils, repen(d)s-toi ! Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: - Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus ? - Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête ! Un curé téléphone à son évêque: - Monseigneur, j'ai dans mon église un vieux bonhomme à barbe blanche qui prétend être Dieu le Père! Que dois-je faire ? - A votre place, répond l'évêque, je m'efforcerais d'abord de ne pas avoir l'air inactif, on ne sait jamais. Annette, six ans, dit que plus tard elle épousera Monsieur le curé. Sa maman lui précise: - Les prêtres ne se marient pas, ma chérie. -Ah bon ? Mais alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils ? Comment reconnaître l'avant de l'arrière d'un arbre ? - Il faut faire le tour de l'arbre et là où il y a un caca, c'est l'arrière. (on dit toujours qu'on va faire derrière un arbre). |
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